前天晚上是个值得记录的日子，那天晚上睡觉前我给她喂了4勺米糊，8点半再吃了奶后就睡觉了，九点钟醒来胡乱又吃了两口奶接着睡，这一觉睡到了早上5点半，传说中的一觉到天亮终于来了，给我高兴的，太爽了！

有了第一次，我们充分期待着一而再，再而三，昨天晚上如法炮制，外婆还给她多加了一勺米糊，9点多睡去，不到10点醒了，哄睡之后12点又哭了，然后是凌晨2点，早上5点......我的天！难道一觉到天亮是昙花一现吗？

想起一首歌：让我一次“睡”个够！宝宝再一周就满5个月了，让我期待并祈祷我和宝宝都能好人好梦，一觉到天亮！

不说她爸了，说说幽默开朗的外婆，也就是俺妈。老妈60岁了，可每天早上坚持锻炼已经有7、8年了，干活麻溜迅速，还能抓紧时间看会电视放松放松，一点也不会让家里的小辈感到负担， 不仅如此，老妈时不时冒出的语言更透着她的达观与幽默，列举如下：

1、老公单位领导推荐三本书《有一种智慧叫舍得》、《有一种心态叫放下》、《有一种策略叫糊涂》，光这书名句够让人“糊涂”了，作者的码字游戏玩得真好，结果老妈睡在床上了还在想：舍得、糊涂，还有一个是什么呢？想得睡不着爬起来，原来是放下！老妈笑称，放下放下，结果害得我半夜放不下！  第二天我二姨提着垃圾和老妈一起去锻炼，到了锻炼的地方发现垃圾还在手上拎着，老妈笑得不停：你呀，糊涂是够糊涂了，就是不能放下，白看这些书了！接着我二姨也来了一句：人家是难得糊涂，我是难得不糊涂啊！看看，就几本书就能惹出那么多笑料，咱家的生活怎么能不笑声不断呢！（过去我们在娘家的时候生活就是这么快乐轻松的，大人也很民主，爸妈的感情也很好，爸爸对妈妈也很好，从来不冲我妈发火的，所以我以为所有人的婚姻都是这么和谐，挑老公的时候就没太多考量大男子主义这一块，自己就算了，还是多念念老公的好，把日子过好，但宝宝长大找老公时一定要替她把好这一关）

2、宝宝四个月了，我们开始给她加辅食，可小家伙就是不肯吃，米糊不吃，牛奶也不吃，有的时候连妈妈的奶也不吃，急得我按住她的头要她喝奶，老妈见状对我说：你们这叫无土栽培呀！

3、宝宝的奶奶有很明显的大小眼，她姑姑也有，当时怀的时候我就想着宝宝的眼睛可别接着奶奶的，没相到她还真的一只眼睛大一只眼睛小，真郁闷死我了，我跟老公聊天时就说宝宝没接好，大小眼接到了奶奶的，老公不高兴，说一定是我们家也有大小眼的基因 ，只不过没表现在我们家人的身上。我妈听我说老公这么说后，笑嬉嬉地对我说：“我们家是没有大小眼，我们家两只眼睛都小！你这么告诉他，他保证高兴！”听此言笑得我够戗，看看妈妈，再看看二姨，一个一个还真都是小眼睛，一颗大的都没有！笑死我了！

这就是偶的妈妈，生活给了她那么大的打击，她却选择将苦难压在心里，抬起头，笑着继续往前走！她的选择不仅仅是表现了自己的坚强，也给她的儿女带来了温暖和依然明媚、洒满笑声的生活！我爱我的妈妈！

结婚后老公马上去了南京读研究生，那三年是我们最幸福的时光，因为不在一起，所以都是对对方的想念，打起电话来经常是一两个小时。但即使是这样，有时候我们还是会在电话里吵嘴，不过这并不影响我们幸福的感觉，盼着每天的通话，盼着假期的到来。这中间他的爆脾气也发过，当时我们还没有自己的房子，住在我妈家，有一次不记得是为了什么原因了，他竟然离家出走，害得我和我妈都跑出去找他，当时我挺生气的，没想到一个大男人竟然玩这种连我这女流之辈都不屑玩的花招，不过又能怎么样呢，把他找回来呗。

三年后LG毕业了，正好我们单位盖集资房，我们靠自己的能力买下了现在这个小窝，好象烧洗采买的婚姻生活可以正式开始了，但因为LG单位管饭，所以都是我自己买菜管自己的三餐，周末LG回来，我们也很少在家吃，因为这，LG觉得他没有找到家的感觉。我跟他谈过我的想法，是单位管饭不是我不做饭，既可以省伙食费又可以让老婆不那么辛苦，为什么不呢？如果你不想在单位吃也可以，回家来我做就是了，你又不肯；至于周末在外吃，一是我五天自己做有点倦了，想放松一下，再一个也是生活的一种调剂，何况也不是两餐都在外面吃，有一餐也是回来做的呀。但不管我怎么谈我的想法，他仍旧在单位吃，也仍旧因此抱怨说我们俩的婚姻并没有让他找到家的感觉。

买房子这年春节我们把他的父母接过来，他母亲又帮他发现了一条我的罪状：“你老婆都不帮你洗衣服呀？”这事其实我们也说好了，他的制服比较厚重，就由他自己洗，其他内衣裤什么的我有空就我洗，他要洗完澡方便自己搓掉也行，毕竟我们这里是三亚，天热，衣服也薄。可这都背不住她妈妈一说，好象他儿子受了多大委屈似的，白娶了个媳妇（说到这来句题外话，也是从别的贴里看到的：娶媳妇定财礼的时候不遵从古礼，干活的时候就要遵从三从四德了）。从这以后我这两条罪状就被板上定钉了，用他的话来说就是娶老婆不洗衣服做饭那还要老婆干吗？

再说回到今天，我们又为此吵嘴了，他下班回来帮宝宝洗完了澡，等我把宝宝哄睡了以后问我，宝宝的衣服洗了没有？我说了一句你不可以洗吗？他就生气了，说什么男人还要整天洗衣服，我不服气地回他：每次我给宝宝洗澡从放水到最后哄完宝宝洗衣服，哪件都是自己做，你给宝宝洗澡还要我放好水，有时候我还把宝宝衣服洗了，但这不表明宝宝衣服每次就必须是我洗。他更加不高兴了，说我不象个妈妈，什么都不做，我简直太冤枉了，你每天7点出门，晚上7点才到家，中间宝宝是吃空气吗？何况晚上我还要带宝宝吃奶。他也不想想，一整天24小时，也就这一个多小时帮宝宝洗澡的时间我可以休息一下。于是老帐又开始算了，说我不是一个好女人，不是好妻子，不是好妈妈！

静下心来想想，我不是不愿意帮LG洗衣服、做饭，我自己也要洗，也要吃呀，怎么会嫌累呢，何况家里扫地打扫卫生、洗被子等等家务活也都是我做。只是当我从一开始就被扣上了一顶不是好妻子的帽子，从一开始就被人用有色眼镜看的时候，我的内心里其实是抗拒的。我愿意为LG做很多，但那必须是心甘情愿的，而不是在一个冠以道德的重压下仿佛被教育的屈服。何况我自认不是一个欠教育的坏女人，我们结婚我没有叫他家拿钱，结婚的新房还是我妹妹提供的宿舍，结婚两个月他就去读书，我也一直支持他，说我懒也没理由，前段时间我妈回老家剩我一人照样带孩子，有时他喝醉了酒我还要同时照顾他，有两天他发烧了，我也是一边照顾小的，一边给他煮姜汤，嘘寒问暖的。就这，我也没半句怨言。可为什么我做的在他都能熟视无睹，还对我有那么多是不满？做为一个男人在结束了一天的工作后，希望有个温柔的妻子提供周全的照顾，感受家庭的温暖，这无可厚非，但他有没有想过，这个家里的女人不是个只知道干活的机器，她也需要丈夫的体谅和关心。我的LG总是强调在我们的婚姻中我没有给他洗衣服，没有象其他妻子那样天天做好饭等着丈夫归来（其实这还是他自己的单位性质决定的），使他觉得不幸福，甚至抱怨还不如找个农村的，却没有想过这么多年他给了我什么？在无数个为宝宝迟迟不来而失眠的日子里，他有没有从精神上给过我支持；在我自己一遍一遍跑着医院做着痛苦的检查的时候，有没有从内心里心疼过我？在我承受着如此之大的负担的时候，他惦记的还只是我没有给他洗衣服做饭，他谨记的还是我不是个好妻子。5年的求子路有多难走就不说了，宝宝终于在我的坚持下来到了，他却因为我今天没有象往常一样给宝宝洗衣服而再次发难，而他则因为帮宝宝洗澡而成为一个值得骄傲的好爸爸，带着精神上的胜利感将我一顿谴责后甩手睡觉去了。

天平座和摩羯座真的那么难相处吗？也许我们真的不适合，因为我们不会互相欣赏，我们彼此的优点在对方眼里都只是一粒唇边的白米饭，缺点却变成了心里的刺。可这点我意识到了，他却没有，并且拒绝和我沟通。过去我们闹别扭时我想我们不能离婚，因为我还没有宝宝，现在我们闹别扭时我们还是不能离婚，因为我们有了宝宝。

还能怎么办呢？我还是再努努力吧，为了宝宝，任劳任怨一些，再任劳任怨一些。希望宝宝长大能找个好老公，彼此关爱彼此扶持！

（宝宝最近睡眠不好，总是容易醒，晚上两小时就醒一次，跟月子里一样了，吃多点也是这样，9点睡的，刚才就醒了一次。我也还是睡觉去吧，一切天亮再说）

说这话的时候，爸爸已经离开我们许多年了，可我知道爸爸这个亲人永远活在妈妈的心里，也永远活在我和妹妹的心里。而妈妈指的亲人也不仅仅是爸爸，还有外婆，还有她的姐妹，当然，还有我们，现在，应该还多了她的外孙八一和外孙女小米。

最近我在看卫视台播出的连续剧《守侯幸福》，说的也是一家人互相关爱，互相扶持的故事。两位老人用自己博大的爱温暖着家里的每一个人，而这温暖也让家里的每一个人心贴得更紧。这就是亲情剧吧，没有什么说的出来的剧情，演的就是生活里的琐琐碎碎，平平淡淡，但相同的情感是一根看不见的线，将电视机前的我栓着，陪着一起感动，一起流泪。

正象片尾歌中唱到的，家象一棵参天的树，家象一盆盛开的花，家象一杯醇美的酒，家象一幅缤纷的画，问一句冷暖，道一句困乏，留一口热饭，沏一杯香茶......

如今，爸爸离开我们已经14年了，而我在写下这些文字的时候依然会泪流满面；我的女儿小米正躺在床上甜甜地睡着，生命的延续，爱的果实让我的心里充满了幸福；今天晚上，妈妈将带着70多的二姨从老家回来，希望能排解二姨爹走后老人的寂寞孤独。

我的家是如此幸福温暖，我的妈妈，从今以后我会象你一样，守侯亲情，守侯幸福！

人的一生最值得珍惜的是什么，你的答案呢？

(二)

最近经常有妈妈问，“我坚持母乳喂养，但是我的宝宝的体重增长却不够标准。家人说是我的奶不够好，保健医则建议我改喂奶粉。我该怎么办？”

　　许多新妈妈对宝宝的体重增长十分上心，因为在某些传统的观念看来，宝宝体重的增长是衡量一个母亲是否称职的标准。 母乳喂养的妈妈在这方面承受的压力，比喂奶粉的妈妈更大。母乳喂养不象奶粉喂养那样有一些“放之四海皆准的规则，每一位喂母奶的妈妈都要根据自己宝宝的独特性，建立起和谐的喂养/供需关系，每一对妈妈和宝宝都有仅仅适应自己的特殊“旋律”，所以在出现问题时，根源并不一目了然。然而，一旦宝宝的体重不“达标”，人们首先要怪罪妈妈没喂好孩子。如果因此而放弃母乳喂养，改喂奶粉，更会令妈妈感到自己做母亲是失败的。

　　一般来说，测量宝宝体重增长的标准，都是一些书上所提供的“增长表”。这些表格也许对于忙碌的保健医来说比较方便，但是却有诸多弊端。比如，它们丝毫不考虑地区、遗传基因以及人种等方面的差异。而且最大的缺点就是，所有的数据都是根据奶粉喂养的婴儿来制定的。由于奶粉含有的脂肪是母乳的两到三倍，又由于奶粉喂养的婴儿普遍辅食添加的早，在成长速度相同的情况下，纯母乳喂养的婴儿比奶粉喂养的婴儿“苗条”。奶粉喂养的婴儿往往有超重的担忧，过多脂肪的摄入，会导致今后一系列的健康问题。

　　“婴儿体重增长表”是根据成千上万个婴儿的体重增长情况而总结出来的“平均值”，“平均”并非等同于“正常”，只不过 “常见”而已。根据增长表，你的宝宝的体重落在某一个百分比上。虽然大多数宝宝的体重在50%左右，却并不意味着达到95%高度的就“更好”，落在5%低度的就“不好”。宝宝的发育，应该根据多方面观察，综合测评；而不是刻板地参照一个表格，单方面判断他是不是“不够格”。一个爱笑、警觉、皮肤滋润光鲜、肌肉紧凑结实、情感智力等方面发育良好的宝宝，就是正常的。

　　什么是正常体重增长呢？首先，新生儿在出生后的头三、四天内，会因为排除体内多余的液体和胎便而丢掉一些体重，大约是出生体重的5%到8%，二到三周内会恢复回来。因此，计算宝宝体重的增长，要从他体重最轻时开始计算。新生儿从出生到三、四个月之间，体重增长最迅猛，大约每周113到227克，到了五、六个月左右，就达到出生体重的两倍。从四个月开始，体重增长缓慢下来。四到六个月之间，母乳喂养宝宝体重的每周大约增长85到142克；六到十二个月之间为每周42到85克。满一周岁，母乳喂养宝宝的体重一般为出生体重的2.5倍，身长增长50%，头围增长33%。

　　但是，有个别宝宝的确存在体重增长过于缓慢的问题。以下两点可以帮助我们判断宝宝是否属于这种情况：

　　*宝宝在两、三周之内没有恢复到出生时的体重，或者

　　*宝宝在头四个月内体重增长不足每月450克。

　　在排除了疾病因素的前提下，我们要仔细观察一下宝宝的吃奶模式以及其他生活习性，从中判断到底是什么原因导致体重增长缓慢。国际母乳会的专家认为，体重增长缓慢的最常见起因是母乳喂养方法不得当，宝宝的奶吃得不够多。其中比较常见的现象有以下几种：

　　*喂养次数不够频繁：有些妈妈被告知每三、四个小时喂一次奶就够了；还有一些妈妈误以为宝宝应该按时喂奶，人为地制定宝宝的吃奶时间；而有极少数宝宝则天生比较安静嗜睡，不是很积极地吃奶。新生儿应该平均每24小时喂奶10到12次。有些宝宝不用吃这么频繁，有些宝宝却需要更频繁的哺乳才能够成长。如果宝宝每天吃奶次数在10次以下而又体重增长缓慢，妈妈应该采取措施，增加喂奶次数，以增加宝宝对养分的摄取，也同时增进乳汁分泌量。

　　*热量摄取不足：有些妈妈的乳汁虽然十分充足，但是由于宝宝吸吮的时间不够长，没有得到高脂肪、高热量的“后奶”，即使小便数量正常，发育也良好，仍然会体重增长缓慢。有些时候是因为妈妈误以为应该人为地限制宝宝对于每一边乳房的吸吮时间；有些时候则是因为宝宝吃着吃着奶就睡着了。对于前一种情况，妈妈应该尽量让宝宝长时间吸吮，让宝宝决定什么时候吃够了，吃空一边再换到另一边。对于后一种情况，妈妈可以采取一些措施，唤醒宝宝继续吃奶。比如先让宝宝尽情吸吮，在瞌睡来临时换到另一边喂；还可以在宝宝将要睡着时换尿片，以便唤醒孩子。有些宝宝只需要一边乳房的奶就吃饱了，有些则需要两边乳房的奶才能够满足成长的需要。

　　*哺乳姿势不正确，宝宝吸吮效率不高：每次喂奶时，宝宝一开始的吸吮刺激妈妈的乳汁“下来”。妈妈乳汁“下来”之后，宝宝的每一次吸吮都应该伴随着吞咽。最初的饥饿感被满足后，宝宝的吸吮会缓慢下来。如果妈妈听不到宝宝的吞咽声，可能宝宝没有正确地衔住奶头，也可能没有进行有效吸吮。这时最好断开，重新让宝宝衔叼。

　　*其他添加物干扰了宝宝对母乳的吸收：母乳喂养的宝宝不需要喝水或果汁。母乳中含有宝宝成长中所需要的一切液体和营养。错误地添加水或者果汁，只会稀释母乳的热量，导致体重增长缓慢。添加奶粉，也会减少宝宝对母乳的吸吮，引起母乳分泌量下降。又因为奶粉不容易消化，导致宝宝减少奶量以及哺乳的频繁度。过早添加低热量辅食也会降低宝宝摄取的营养质量。

　　*其它因素：烦躁不安的宝宝、早产儿等，容易产生哺乳无力，甚至拒绝哺乳；分娩过程顺利与否、是否剖腹产等，有时会影响最初的哺乳；宝宝的健康状况，是否黄疸、低血糖，是否需要补充维生素；母亲的健康状况和心理状态，是否生病、吃药、怀孕、使用口服避孕药，有否荷尔蒙问题病史，是否规律性吸烟、饮酒，是否为了恢复体型而节食，乳房是否动过手术，是不是心情紧张焦虑（即使有充足的乳汁，紧张的情绪会阻碍乳汁的泌出），等等，等等，都会影响哺乳。

　　另外需要观察的是宝宝的大小便情况。新生儿在头六个星期之内，每天应该至少尿湿6到8片尿布，有2到5次甚至更多的大便。两个月以后的婴儿的大小便会减少频率，但是量仍然保持。如果宝宝的排便量明显稀少，并且出现皮肤干燥松弛、头发枯干、无精打采、囟门下陷等脱水和生病症状，则需要和医生联络。

　　解决体重增长缓慢，不仅需要在哺乳方面做出努力，还需要母亲经常地与宝宝有亲密的皮肤接触。美国的育儿专家推荐用婴儿抱带将宝宝每天数小时、甚至整天挂在妈妈身上，搂在妈妈怀里，一方面增进宝宝的哺乳频率，一方面协助妈妈更好地掌握和满足宝宝的需要，最重要的是刺激宝宝体内的生长荷尔蒙，促进宝宝的成长。实践证明，这个方法对于宝宝的体重增加，有着“神奇”的效果。

　　最后强调西尔斯医生在《育婴手册》中有关章节里的观点：“让你的宝宝制定标准，而不是什么成长表格。如果宝宝体重增长有持续而合理的速度，他表现的健康、满足，那么他就挺好的。”

　　英国著名的育儿书籍作者Miriam Stoppard在列出体重增长表格前强调说，“衡量宝宝成长的最重要的标准是快乐和总体发育良好。当这些是显而易见时，你没有必要担心他的测量数据。…我相信一个生长良好的孩子不需要被测量。”

(一)

与很多事物一样，对育儿理念和方式方法的研究也在不断地进行新的探索，有新的发现，得出新的结论。许多原来盛行的理念和手段，现在已经过时了落伍了。我们在采纳的时候，需要鉴别，需要不断地更新。

　　我的主张是妈妈不应该为了自己的方便，不管不顾孩子的需求，不给孩子应有的爱抚，甚至不给孩子吃奶，把孩子推到一边儿去，让他自己睡觉 .这其实是一种违背人性的理念和做法。无论过去还是现在，很多中外父母都受到过一个错误观念的引导和影响，就是必须想尽一切办法，让宝宝一觉睡到天亮。

　　然而从科学的角度来看，这是一件mission impossible——不可能完成的任务！

　　因为没有任何人可以一觉睡到大天亮，大人不会，婴儿更不会。每个人都是在入睡、熟睡（深度睡眠）、浅睡（REM睡眠）之间循环往复，总要醒几次。只是成年人能够自主入睡、能够自我调整再次入睡，婴儿却不能够，他们需要父母的辅助。

　　我们应该了解婴儿睡眠的一些科学事实：首先，婴儿的睡眠迥异于成年人的睡眠。成年人入睡快，能够马上进入深睡状态；婴儿则入睡慢，需要在父母的辅助下，经由20分钟左右的浅睡状态而后进入熟睡阶段。相信大多数父母都有这样的经验：宝宝看似睡着了，但是一放下来就会苏醒大哭。这是因为他还没有进入深度睡眠，还需要更多的哺乳、安抚、拍哄、轻摇等等。

　　其次，婴儿的睡眠周期也较成年人短，熟睡程度亦较成年人轻，醒来后，还是需要父母的辅助才能重返梦乡。这其实是他们的一种生存本能，便于一旦发生意外或感到不适，能够马上醒来向父母发出信号。另外，轻度睡眠也有利于婴儿大脑发育。

　　睡眠不是我们能够强加于宝宝身上的一种状态。把孩子放下来让他自己入睡，是不现实的。宝宝在妈妈肚子里安睡了9个月，并非出生后就可以马上脱离母体单独行动，而是同样需要母亲的怀抱，需要听到妈妈的心跳、闻到妈妈的体味、感受到妈妈肌肤的温暖，藉此获得安全感。有些小宝宝在出生后头几个星期甚至几个月，都更乐意在父母怀抱里睡觉，这不是什么必须更改的坏毛病，而是自然正常的需要。

　　比较合适的态度是创造一个适宜睡眠的环境，将睡眠逐渐导入宝宝。最重要的是，我们要达到的目的，不仅仅是让宝宝安睡，更是要宝宝将睡眠看作是一件愉悦的事情，快乐地入睡，安心地睡着。

　　其实，医学上对婴儿睡整夜觉的定义是连续睡眠5个小时，而不是通常人们认为的8个小时以上。

　　掌握了科学知识，你会立刻发现，强行训练宝宝单独入睡，是多么不理智、不人道、也无法实现的愚蠢举措。得不到父母的安抚，宝宝无法入睡，大哭不已；父母不理睬宝宝渴求爱抚的信号，让宝宝在那里哭啊哭，且不说有多少父母能够做到如此忍心，这样做的直接后果——

　　一是给宝宝幼小的心灵留下重重的创伤：我是孤独的，爸爸妈妈是不爱我的，我呼唤他们，他们不理我。好吧，我哭也没有用，反正你们不来，我不哭了，我累了，我睡了，但是我悲伤，我愤怒，我不喜欢睡觉，我也不喜欢这个世界！

　　二是将父母变得冷淡漠然，对孩子的需求不再敏感，不再细心地观察孩子哭闹的具体原因，很容易忽略孩子因为生病或其他不适而发出的求救信号。?

　　婴儿出生后头几个月里，由于生长迅猛，兼之胃口小，消化快，夜里起码要起来一次吃奶。很早的一项研究表明，即使10个月大的婴儿，对于母乳的汲取也有25%是在夜间。如果早在4个月就断掉夜间的哺乳，无异于掐断了宝宝四分之一养分的来源。4个月并非添加辅食的一刀切时间，美国儿科学会在1997年更新了他们的立场，将辅食添加的推荐月份从4个月更改为6个月，并且明确阐明，纯母乳喂养的婴儿在6个月之前无需进食添加物（包括果汁），因为辅食的营养不如母乳的营养全面。而且，睡前给宝宝多吃辅食并不能有效延长他的睡眠时间，吃多了消化不良反而会让他撑的睡不着。

　　6个月以上的婴儿夜间醒来的原因则可能更复杂一些，比如出牙的不适，由于白天可玩儿的东西多，分散他们的注意力，到夜间才会感到疼得厉害，醒来吃母乳对于宝宝是减轻痛苦的最佳途径。

　　其他导致婴儿夜间频繁苏醒的原因包括尿片过湿，感觉要撒尿，睡衣不舒服，衣着、被褥或室温过热，吃得过饱或饥饿感，生病的不适等等。稍大一些的孩子夜间频繁醒来的原因有时与白天的活动有关，有时与情感方面的波动有关，总之孩子夜里醒来的原因多种多样，需要父母细心观察，找出缘由，对症下药。

　　还有些孩子到晚上不愿意睡觉，或者夜间睡不安稳，是因为白天与父母相处的时间过短，他要利用晚上来弥补和爸爸妈妈在一起的需要。

　　一个小孩子如何睡觉，与这个孩子本身的脾气性格有很大关联。有些孩子几个月大就能基本上安睡一夜，但大多数孩子要到两岁半甚至三岁才睡整夜觉。所以孩子夜里醒来，并不意味着做父母的失败。更不能使用任何硬性手段，强迫孩子入睡。

　　西尔斯医生在《亲密育儿百科》里批评在西方盛行了100多年的婴儿睡眠训练法，将其称之为“比我们培训宠物还缺少人性的训练法”。其造成的后果就是大批婴儿和成年人患上睡眠失调症，在美国，几乎所有的大城市都有睡眠调整中心，来治疗这些无情训练法遗留下来的问题。

　　至于让孩子孤零零地留在一件屋子里单独入睡，也越来越多地遭到广大母亲和育儿专家的反对。他们极力推崇中国母亲的做法：让孩子跟着妈妈睡。这其实是一个流传于世界各地文化的古老习俗，不仅有利于哺乳的方便、有利于母婴双方的睡眠，更会增进母子感情联络与交流，增进母亲对孩子的了解以及孩子对母亲的信任感，为将来顺利而成功地教养孩子打下坚实的基础，也为孩子留下终身难忘的快乐记忆。夜间同床使得婴儿得到与母亲更多的肌肤接触，对于宝宝大脑的发育有着得天独厚的促进。人类学家蒙太古就此题目曾有专著，他指出，“婴儿有着无比强烈的对于身体接触的需求。”

　　即使不和宝宝同床，很多父母都乐意让宝宝和自己睡一间屋子，爸爸妈妈睡大床，宝宝自己睡小床。让宝宝单独一个屋子，不利于父母及时发现孩子的问题，对孩子的需求做出及时的反应，甚至会增加摇篮猝死症的几率。想想看，假如宝宝一夜不在身边，你要么频繁起床去察看他，自己也睡不安稳；要么你不管他，出了问题也不知道，难道你就放得下心？

　　除了欧美一些发达国家之外，全世界各民族的母亲几乎都让孩子和自己同屋或者同床睡眠。但是突然间，一些中国母亲们开始盲目效仿西方人的做法，把孩子留在单独的一间屋子里，并美其名曰“培养孩子的独立性”。

　　殊不知，孩子的独立性无需这么早培养，更何况独立性也不是培养出来的。婴儿从出生到3岁，需要的不是什么独立性，而是最大程度上满足对父母的依恋。一个饥饿的人是无法肩挑重担远足旅行的，只有填饱了肚子才能够胜任其他。同样，一个依恋感没有被满足、情感精神上处于饥饿状态的儿童，也无法独立。宝宝从出生到18个月，无论你怎样爱抚、亲吻、拥抱他，都不会“惯”坏了他。对父母的依恋感得到充分的满足、安全感建立的好的孩子，会自动脱离父母，走向独立。

　　如果妈妈为了自己省事，逼迫孩子遵循自己的作息时间，竭尽全力让孩子一夜睡到大天亮，最终结果不仅达不到自己的期望，而且会因为厌烦孩子的起夜而情绪低落，怨天尤人。这样恶性循环，两败俱伤。

　　不如就接受这个事实，孩子每夜都要起来，把这化作与孩子亲密交流的良好时机。并非白天做父母，夜里就可以下岗放假了。做父母是24小时的工作。宝宝每天有50%的时间都在睡觉，这并非无所作为的消磨，而是在对于睡眠，以至对于人生，开发积极健康的态度。

　　协助宝宝愉快入睡的tips：

　　* 白天多拥抱安抚宝宝，会让宝宝更在夜晚加顺利地进入睡眠状态。

　　* 固定睡眠时间，孩子月龄越大，越需要固定一致的睡眠时间和睡前活动。

　　* 抚触按摩或洗个温水澡有助于舒缓紧张的肌肉和忙碌的大脑。

　　* 在妈妈乳头上吃着母乳入睡是自然入睡的最佳方式——从温暖的洗澡水到温暖的怀抱到温暖的乳头到温暖的床，一路畅通无阻。

　　* 父亲哄拍孩子入睡：应该让宝宝习惯跟着爸爸妈妈都能入睡。

　　* 宝宝即将入睡却不愿意被放下来单独睡觉，不妨和宝宝一起躺下来，让他在你的怀抱里进入酣睡状态。

　　* 坐在摇椅上摇着宝宝入睡，珍惜这种独特的入睡需求吧，宝宝也就在头几年需要你摇晃他，这种宝贵的时光会很快过去的。

这两天看的节目内容是离婚后的女人谈过去的婚姻，“当爱已成往事”。昨天是钟顺顺，今天是叶深。其实婚姻在女人生命中的比重要远大于男性，所以即使自己没有面临这样的困惑，仍愿意去多些了解，看过后也都会有些感慨。

我和爱人结婚也8年了，那么长的时间，自然也是有不少的磕磕碰碰，爱人和自己在激愤之下也都提过那两个字，怎么样面对婚姻中两人的分歧是我一直想掌握却依然没答案的问题，但今天《半边天》结束前心理医生雷明的一段话似乎还是给了自己一点点醒：无论什么样的幸福，都需要自己一点一点去捍卫！